САДОВОЕ ТОВАРИЩЕСТВО АВАТАР»
Авторы: Дана Курск и Серый Серый.
Любые имена, совпадения или сходства со знаменитостями вымошлены или используются в пародийных ситуациях.
Шутки в этой истории, ну очень тонкие.
БОЛЬШОЙ БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
(Не думайте ничего плохого, когда видите слова «…живёт вместе...» просто многие герои дружат друг с другом, и живут в одном доме, им вместе веселее, а ещё им на отдельные дома не хватило денег, и столько домов в товариществе нет)
Герои:
Аанг - маг воздуха, имеет на руках, ногах и голове синие татуировки в виде стрелок, хобби – играть с Лехом и беситься.
Катара – маг воды, кликуха – Катаракта.
Зуко – маг огня, имеет под левым глазом большой шрам-ожог, за это получил кликуху Фингал, любимая еда - Несквик, профессия – Лорд Огня.
Сокка – воин, брат Катары, пока еще не чем не проявился, иногда ходит в гости к Суюки, живет с Катарой на одном участке.
Суюки – воин Киоши, замечена в больших-дружеских отношениях с Соккой.
Аэро – маг огня, дядя Фингала, любит чай и дружит с Ираклием Окруашвили.
Тоф – маг земли, любит бомжевать.
Тай-Ли – отличная гимнастка, живет с Суюки, любит розовый цвет.
Азула – маг огня, сестра Зуко, проживает в садовом товариществе Полеомелёз.
Лех Качиньский – родом из Польши, имеет на левой щеке родинку (ее называют бебемонькой) этим отличается от брата Ярослава, любит играть с Аангом, Серым и тигрятами.
Ярослав Качиньский – брат-близнец Леха, серьезный, всю жизнь заботиться о брате как отец, бебемоньки не имеет, кличка Ярик.
Симба – домашний тигренок Качиньских, рыжей окраски.
Кьяра – домашний тигренок Качиньских, белая.
Сергей Ермохин – автор этой истории, дружит со всеми, кличка Серый или Серго.
Дана Курск – двоюродная сестра Серого, так же автор этой истории.
Валерий Меладзе – певец, форма тела – кубиком, но без пуза; кликухи – Мохнатый, Лисёна или Кубик, иногда поет вместе с группой «Rammstein».
Константин Меладзе – продюссер, автор песен для Валерки, носит очки и часто их разбивает, пишет стишки неприличного и приличного содержания, инженер, закончил кораблестроительный и кораблекрушительный институт, похож лицом на Ходорковского и доктора Алексеева, кличка - Котэ.
Ираклий Леванович Окруашвили - бывший министр экономического развития и бывший министр обороны Грузии, дружит с Аэро, имеет подбородок в виде жопы, кличка Дядя Жопа.
Михаил Николаевич Саакашвили - президент Грузии, телосложение – габаритное, боится низколетящих самолетов, любимая еда – галстук, никого очень сильно не обижает, кликуха – Мишка и Ссака.
Сергей Багапш – президент независимой Абхазии, кликуха – Багапшник.
Эдуард Джабеевич Кокойты – президент независимой Южной Осетии, печёт пироги.
Оби-Ван Кеноби – магистр джедай, родом из Чечни из города Грозного, дружит с Гривусом и Йодой, кликуха – чеченец, снимался в «Звёздных Воинах» всю жизнь.
Гривус – генерал Конфедерации Независимых Систем, наполовину дроид, имеет четыре дроидских руки, но обычно пользуется только двумя (четыре руки у него могут складываться в две), глаза, мозг и сердце – от его живой половины, живёт в одном доме с Оби-Ваном и Йодой.
Йода – магистр джедай, родом из Чернобыля (у него там живет мама), он – маленький зеленый старый чернобылец, но очень ловкий, кличка – Ёпта.
Децл – диджей, полное имя Кирилл Толмацкий, живёт в одном доме с Чёриньким, любит жить на люстрах.
Чёринький Чёрный - безликий призрак-оборотень, вместо лица белая маска, волосы и глаза черные, снимался в японском мультфильме «Унесенные Призраками».
Денис Гребенюк – ведущий программы «Брачное Чтиво», живет вместе с Гришкой.
Григорий Кулагин - ведущий программы «Брачное Чтиво», хобби – вместе с Дениской снимать фильмы и следить за соседями.
Артём – агент по недвижимости, работает в агентстве «Би-Кей».
Дима - агент по недвижимости, работает в агентстве «Би-Кей».
Граф Дуку – генерал Конфедерации Независимых Систем, живет вместе с Саруманом.
Саруман – колдун.
Михаил Николаевич Задорнов – сатирик, по профессии самолетостроительный и самолетокрушительный инженер, любит пошутить.
Глеб Пьяных – ведущий программы «Максимум», иногда бывают приступы агрессии, тогда его сажают на поводок, живёт с Задорновым.
Лея Скайвокер – любит накручивать рога из волос, подразумевается, что она дочь Энакина, но в нашей истории эт не так, она живёт вместе с братом Люком и Чуббакой.
Люк Скайвокер – джедай.
Чуббака – добрый шерстяной житель планеты Кашиик. (Чуббака слева)
Николай Павлович Бурделов – судья, добрый и красивый, ведет программу «Судебные страсти», кличка Бурделка.
Шота Олегович Горгадзе – адвокат, иногда приходит к Малахову на «Пусть говорят». (выпил свечку)
Павел Астахов – адвокат, ведет программу «Час суда».
Энакин Скайвокер – магистр джедай, женат на Падме Амидале.
Падме Амидала – сенатор планеты Набу.
R2-D2 – дроид-астромеханик, живёт у Оби-Вана, кличка – ведроид.
Александр Лукашенко – президент Белорусии, не дружит с Качиньскими, но все равно они его соседи.
Виктор Андреевич Ющенко – бывший президент Украины, любит газ во всех его проявлениях и видах, держит при себе один баллон и на ночь укладывает его спать, любимая еда: цукерки (конфетки) и сало, любимый напиток – горилка, кличка – Ющик и Ющ.
Дмитрий Анатольевич Медведев – президент Российской Федерации, кличка Медвед.
Николя Саркози – президент Франции, любит кушать лягушек.
Владимир Владимирович Путин – премьер-министр РФ, любит водку Путинку и дерётся за неё.
Фидель Кастро – президент Кубы, многократный чемпион по «Танцевальной Революции» и «Танцевальной КонтрРеволюции».
Рамзан Кадыров – президент Чечни, живёт вместе с Кастро и играет в «Танцевальную Революцию».
Сойер – аферист, снимался в сериале «Остаться в живых» живёт вместе с Хёрли.
Хёрли – толстый чувак.
Чарли – музыкант, так же снимался в сериале «Остаться в живых»
Дезмонд – техник, много времени просидел в бункере, теперь очень умный, кличка Дез.
Джон Локк – лысый чувак, только без стрелок.
Саид – механик по радиосвязи, чинит любые приёмники.
Том Берджерон – ведущий программы «Самое Смешное Видео», очень весёлый.
Гендальф – могучий маг, иногда ругается с Саруманом, кличка Пендальф.
Назгул – призрак в чёрном плаще с капюшоном, говорит очень мало.
Леголас – эльф, живёт вместе с Гимли.
Гимли – гном с топором.
Арагорн – король Гондора и грядок с овощами, от того его и зовут Агрономом.
Арвен – эльфийка, жена Арагорна, живёт вместе с мужем.
Боромир – воин Гондора.
Фарамир – воин Гондора, брат Боромира и живёт вместе с ним.
Сергей Безруков – актёр, прячет в шкафу баян – а то порвут.
Валерий Кипелов – певец, живёт вместе с Безруковым, любит убираться дома.
Берти Вустер – интеллегент.
Дживс – слуга интеллегента.
Энди Дифрейн – банкир, сидел на зоне, а потом убежал, хавается.
Рэд – лучший друг Энди, живёт вместе с ним, сидел на зоне с Энди.
Михаил Борисович Ходорковский – директор «Юкоса», сидел на зоне, сейчас живёт вместе с Алексеевым, кличка Ходя.
Сергей Алексеев – доктор, лечит мозги, нейрохирург, ковыряет голову половником, от такого зрелища ассистенты на операциях падают в обморок, очень хороший человек, кличка – доктор Попа.
Николай Цискаридзе – балерун, но сейчас он очень растолстел и больше не танцует, кличка - Цицка.
Джек Воробей – пират, любит раскрашивать рожу и пить ром.
Джек Шепарт – врач-хирург, снимался в сериале «Остаться в живых», кличка – Джек Утка.
Джоничка – паукастый пупсик, как в «Дневном Дозоре».
Манечка и Сонечка– то же паукастые пупсики, живут у Путина и Медведа.
Костя – летающий дракон, без крыльев, метис Китайского дракона и волка (от волка лапы и морда)
Вахтанг Кикабидзе – грузин, снимался в «Мимино», живёт с Фрунзиком, кликуха - Бубик.
Фрунзик Мкртчян – армян, у него самый большой нос.
Тамара Гвердцители – певица, очень добрая женщина, дружит с Киселёвым.
Евгений Киселёв – телеведущий на канале ТВ6, живёт вместе с Тамарой кличка - Кисель.
Николай Фоменко – шоумен и весёлый чувак.
Сергей Доренко – журналист, живёт с Фоменко, кликуха – Помидоренко (эт от того, что его помидорами закидали.)
Серж Сарксян – президент Армении, живёт вместе с Кеосаяном.
Тигран Кеосаян – телеведущий, любит горячие вечера.
Алекс Крайчек – актёр, снимался в «Секретных Материалах».
Фокс Малдер – агент ФБР, женат на Дане Скалли, они проживают вместе.
Дана Скалли – агент ФБР. Все зовут её Скалкой.
Валерия – жена Скинера.
Уолтер Скинер – директор отдела ФБР.
Морелла Скинер – дочь Валерии и Уолтера.
Шура и Лёва – из группы «Би-2», проживают в одном доме.
Стас Костюшкин – из группы «Чай вдвоём», кликуха Тазик, проживает с Суходрищевым.
Денис Клявер – из группы «Чай вдвоём», кликуха – Суходрищев или Дрищ.
Алек Болдуин – актер, ОН ВЫШЕЛ ИЗ ЧЛЕНСТВА!
Бен-ладан, Бараев, Басаев – пепенские чечевики, хобби – бомбостроение в сарае, прятание автоматов в шкафу, живут в одном доме.
Дмитрий Маликов – певец, хобби – читает газетки.
Александр Домогаров – актёр, хобби – читает газетки, живёт с Маликовым.
Бадри Патаркацишвили – чувак, богатый грузин, известный коммерсант, хобби – смотрит на тёток через окно в бинокль. (в истории он на много моложе!)
Мамука Курашвили – бригадный генерал миротворцев Грузии, любит ломать кусты, круглого телосложения.
Давид Кезерашвили - ранее руководивший финансовой полицией Грузии.
Отар Кушанашвили – грузин, живет с Мамукой и Давидом.
Георгий Арвеладзе – министр экономического развития Грузии, живёт с Габриадзе.
Леван Габриадзе – актёр, снимался в «Кин-дза-дзе».
Таркан – певец.
Бадри Меладзе – кто он мы не знаем.
Кейт Уинслет – актриса, встречается с Бадри и живет с ним в одном доме, все её зовут Розой.
Мурилло Бениссимо – снимался в сериале «Клон», любит Жади, кликуха – Мудилка.
Джованна Антонелли – актриса, снималась в «Клоне», кликухи Жади или Жадина, живет с Мудилкой
Леонардо Ди Каприо – снимался в «Титанике», писает в горшок и не любит Бадри Меладзе.
Дмитрий Дибров – телеведущий.
Юлия Владимировна Тимошенко – бывший премьер-министр Украины.
Сергей Шнуров – матершиник, кликуха – Шнур.
Витя – брат Миши Ссаки.
Сандра – бывшая жена Мишки, всё ещё требует у него шубы.
Лиана – жена Вити.
Тая – сестра Вити и Миши.
Вячеслав Бутусов – певец.
Спанч Боб Сквэпэнс – губка, любит готовить.
Патрик – морская звезда.
Дегит – бобёр, снимался в «Крутых бобрах».
Норберт – бобёр, брат Дега.
Пеня – пенёк, живет с Дегом, Норбом, Патриком и Спанч Бобом.
Семицветик – бобриха, иногда приезжает к Норбу.
Пушок – белый призрак, похож на клок белого дыма.
Дымок – черный призрак, похож на большой клок черного дыма.
Рейда – бельгийская овчарка, живет у Даны и Серого вместе с Костей (драконом), Пушком, Дымком, кличка – Лейка.
Андрей Малахов – телеведущий, ведёт программу «Пусть Говорят».
Дмитрий Оленин – радиоведущий, работает на «Русском радио», живёт вместе с Малаховым и Ди Каприо.
Хоббиты – Фродо Бэгинс, Перегрин Тук- ,
Мериадок Брендискок-
и Сем Уайс Гемджи, живут в одном доме и страдают фигней.
Rammstein – Тилль, Оливер, Пауль, Крис, Флака и Рихард, живут в одном доме и тоже страдают фигней и поют песенки.
Нани Брегвадзе – певица.
Нино Бурджанадзе – грузинский политик, проживает вместе с Нани.
Андре Мари Ампер – ученый.
Михаил Афанасьевич Булгаков – писатель.
Никита Сергеевич Хрущев – генсек СССР, живёт с Ампером и Булгаковым.
Рудиментарный орган – бабка, которая собирает сплетни, кликуха Орган.
Козявка – бабка, которая собирает сплетни, кликухи – Козявка и Курилка.
Николай Басков – в нашей истории он пудель с бритой попой, живет у братьев Меладзе, кликухи – Баксов, Базика, Базюлька.
Арноша – черный ройтвелер, живет у Зуко.
Бантик – Ёрк терьер, живет у Децла.
Славик – летучая мышь, живёт у Бутусова.
Метью Беллз – певец, кликуха – Мэтька.
Тило Вольф – певец, кликуха – Тило Вольт.
Вилли Валло – певец, проживает с Тило и Метью, кликуха – Вилка.
Кими Райконен – гонщик Формулы-1.
Филипе Масса – гонщик Формулы-1, живет с Кими.
Михаэль и Ральф Шумахеры – гонщики Формулы-1, братья, живут вместе.
Льюис Хемильтон – гонщик Формулы-1, кликуха – Хем.
Фернандо Алонсо – гонщик Формулы-1, живет вместе с Хемом.
Гига Микаберидзе – грузинский певец, живёт с Арвеладзе и Габриадзе.
Егор Бероев – актер, живёт вместе с Дибровым.
Пётр Ильич Чайковский – варит лекарства, живёт рядом в деревне.
План с\т Аватар:
На участке №…
№1 – Шнур.
№2 – Фоменко и Доренко.
№3 – Спанч Боб, Патрик, Дег, Норб и Пеня.
№4 – Денис Гребенюк и Григорий Кулагин.
№5 – Артём и Дима из агентства «Би-Кей»
№6 – Гривус, Оби-Ван Кеноби, Йода.
№7 – Дана Курск, Сергей Серый, Костя, Пушок, Дымок и Рейда.
№8 – Децл, Бантик и Чёринький.
№9 – Хоббиты.
№10 – Rammstein.
№11 – Райконен и Масса.
№12 – Беллз, Вольф и Валло.
№13 – Варвара.
№14 – Брегвадзе и Бурджанадзе.
№15 – Алонсо и Хемильтон.
№16 – Шумахеры.
№17 – Лукашенко.
№18 – Качиньские и тигрята.
№19 – Чарли и Дезмонд.
№20 – Локк и Саид.
№21 – Сокка и Катара.
№22 – Скинеры.
№23 – Малдер и Скалли.
№24 – Суюки и Тай-Ли.
№25 – Тоф.
№26 – Ампер, Булгаков и Хрущев.
№27 – Том Берджерон.
№28 – Гендальф.
№29 – Назгул.
№30 – Гимли и Леголас.
№31 – Арагорн и Арвен.
№32 – Боромир и Фарамир.
№33 – Безруков и Кипелов.
№34 – Берти и Дживс.
№35 – Энди и Рэд.
№36 – Ходорковский и Алексеев.
№37 – Орган и Козявка.
№38 – Цискаридзе.
№39 – Джек Воробей, Джек Шепорт и Джоничка.
№40 – Курашвили, Кезерашвили и Кушанашвили.
№41 – Арвеладзе и Габриадзе, Микаберидзе.
№42 – Таркан.
№43 – Горшок и Князь.
№44 – Бадри Меладзе и Кейт Уинслет.
№45 – Бениссимо и Антоннели.
№46 – Скайвокеры и Чуббака.
№47 – Дибров.
№48 – Тая, Витя и Лиана.
№49 – Тимошенко.
№50 – Бутусов и Славик.
№51 – Бурделов, Астахов и Горгадзе.
№52 – Сойер и Хёрли.
№53 – Саркози.
№54 – Медведев.
№55 – Путин.
№56 – Братья Меладзе и Базика.
№57 – Ющенко.
№58 – Кокойты.
№59 – Саакашвили.
№60 – Багапш.
№61 – Кастро и Кадыров.
№62 – Киселёв и Гвердцители.
№63 – Мкртчан и Кикабидзе.
№64 – Микеладзе и Махарадзе.
№65 – Скайвокеры (Энакин и Падме).
№66 – Ди Каприо, Малахов и Оленин.
№67 – Болдуин.
№68 – Клявер и Костюшкин.
№69 – Би-2
№70 –. Крайчек.
№71 – Сарксян и Кеосаян.
№72 –. Задорнов и Пьяных.
№73 – Зуко и Арноша
№74 – Аанг, Момо и Аппа.
№75 – Саруман и Дуку
№76 – Патаркацишвили.
№77 – Маликов и Домогаров.
№78 – Бен-ладан, Бараев, Басаев.
№79 – Аэро.
№80 – Окруашвили.
ИСТОРИЯ.
ГЛАВА 1.
НАЧАЛО.
Любые имена, совпадения или сходства со знаменитостями вымошлены или используются в пародийных ситуациях.
Шутки в этой истории, ну очень тонкие.
Многие сцены основаны на реальных событиях.
Агентство недвижимости «Би-Кей» владело землей в садовом товариществе «Аватар», недалеко от военного городка «Курилово». Все 80 участков быстро раскупились странными личностями.
И вот все покупатели приехали отдохнуть.
Аанг и Зуко прилетели на Аппе, Оби-Ван с Гривусом и Йодой прилетели на крейсере, Саакашвили приехал на машине, Путин и Медведев тоже…
- Лех!!! Не перевозбуждайся! – крикнул Ярик из окна своего дома.
- Ладно, Ярик! – ответил Лех. Он сидел на дороге и играл с камушками.
- За ворота не выходи! – крикнул Ярик.
- Я понял. – ответил Лех.
Он еще немного поиграл с камушками и пошел по кругам (вокруг участков). По пути он разглядывал участки соседей. Все они были совершенно разные. Лех сорвал лебеду и стал с ней веселиться. Краем глаза он увидел мальчика с синей стрелкой на голове, который разгружал вещи с огромной шестиногой коровы.
- Что ты делаешь? – спросил Лех.
- Я разгружаю вещи! – ответил мальчик.
- Я Лех, хочешь со мной повеселиться?
- Да, но только я еще занят, заходи в гости!
Лех открыл калитку и вошёл на участок мальчика.
- Я – Аанг! – представился мальчик.
Вскоре Лех и Аанг в препрыжку бегали по кругам и громко смеялись. Аанг сел на воздушный шар, а Лех его ловил.
Бум!!!!
Аанг врезался в кого-то.
- Ты живой?? – спросил Лех, когда подбежал к Аангу.
- Да.
- Привет, я Мишка Саакашвили! – представился человек, в которого врезался Аанг.
- Давайте играть вместе!! – воскликнул Лех.
И они втроем начали играть в салки. Габаритный Миша ловил Аанга и Леха. Но вдруг споткнулся и упал на забор Кокойты. Аанг и Лех теперь просто ржали. Но тут из дома выскочил хозяин забора:
- МОЙ ЗАБОР!!!!! ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОИМ ЗАБОРОМ!!! МОИМ НОВЫМ ДЕРЕВЯННЫМ ЗАБОРОМ!!! НУ ЗАЧЕМ НАДО БЫЛО ДЕЛАТЬ ТАКОЕ С МОИМ ЗАБОРОМ!!!!!
Тут у Леха заморгала бебемонька:
- Меня зовут домой! – сказал он. – Всем пока, пока!
- Пока, пока! А ты придешь потом? – спросил Аанг.
- Наверное!
Мишка быстро вскочил с разрушенного забора и быстро схавался (спрятался), Аанг тоже.
ГЛАВА 2.
ПОЕЗДКА В ГОРОДОК.
Через пару дней после весёлых игр Леха, Аанга и Миши, было собрано собрание всех жильцов.
- ОНИ СЛОМАЛИ МОЙ ЗАБОР!!! МОЙ ЗАБОР!!! – кричал Кокойты.
- Такое поведение недоступно в нашем товариществе, - бубнил Берти.
- Они мне окно выбили! – сказал Багапш.
- Что вы на детей зудите! – вмешался Ярик.
- Из них ребёнок только Аанг, про вашего Леха и про господина Мишу должен быть другой разговор!
- Вот я помню, давно-давно…. или на прошлой неделе… ЫК…. мы с Гривусом тоже так веселились…. ЫК… - сказал Оби-Ван, он был весьма нарядый (пьяный).
- И ещё надо поставить под вопрос ваше состояние, господин Кеноби! – сказал Берти.
- ЫК…. Да иди ты в жопу! Интеллегент, блин… ЫК…. Скучно тут у вас! Пойду домой. – сказал джедай, покачнулся и побрел прочь.
- Любит он это дело! – сказал Гривус и тоже пошёл домой.
Мишка, Аанг и Лех на собрание не пришли. Не пришли ещё Ющенко, Зуко, Катара, Сокка, братья Меладзе, четыре хоббита, Тоф, Лукашенко и Окруашвили с Аэро. Дядя Жопа с дядей Аэро очень сдружились и теперь пили друг у друга чай.
Катара ушла к соседям играть с маленькой Мореллой, а Сокка остался дома один. Было скучно. Он уже весь дом обошел в поиске интересного занятия. Ничего подходящего не найдя, он пошел гулять по кругам. Проходя мимо дома Котэ и Валеры Меладзе, он услышал интересный разговор. За большим столом сидели Валера, Котэ, Оби-Ван, Гривус и Ёпта. Было видно, что на столе стоят бутылки. Сокка, не раздумывая, зашёл на участок.
- Садысь! – сказал весьма поддатый Валерка.
Сокка сел на лавку рядом с Котэ. Перед ним тут же вырос полный стакан грузинского вина.
- О чём балакаете (говорите)? – спросил он.
- О чернобыльских грибах. – ответил Йода. – На прошлой неделе засолил один. – и он показал на трехлитровую банку, наполненную чем-то жёлтым.
- Это гриб? – с отвращением спросил Сокка.
- Да, хочешь?
- Не….. сказал Сокка, когда увидел что жёлтая масса еще и тихонько вздрагивает.
- Это мне мама прислала. – сказал Ёпта.
- Ты из Чернобыля?
- Да! Когда станция взорвалась я под белой простынкой схавался!
- Хорошая простынка! Учту, когда на бомбе взорвусь! – сказал Сокка и выпил стакан.
Где-то через полчаса, и через десяток стаканов Сокка спросил:
- А что можно девочке подарить???
- Маленького. – ответил Кубик.
- Кого?
- Маленького!
- Кого?
- Я сказал – маленького!
- Кого именно??
- Маленького-мелкого!
- Бээээээээээ, эт не пойдет.
- Напиши стих! – предложил Костя. – Или закажи мне! 1000 рублей – большой матерный стих, 2000 – большой нематерный.
- А почему нематерный дороже?
- Писать сложнее, или можешь у Валеры заказать, только потом будет дарить стыдно!
- Я беру дешевле! – сказал Валерка. – Одну бутылку!
- Лучше всего подарить баночку с лаком для ногтей, а лучше ведро! – сказал Гривус.
- Только ведро не доедет, - заметил Оби-Ван.
- Почему?? – спросили все.
- Лак мы вымажем или разольём, а ведро на голову наденем и у подбородка загнём! Пойдем к врачу, а нам скажут – голова в инородном теле!!!!
Народ смачно заржал и зазвенел соплями.
- Ток где его взять? – спросил Сокка.
- Ща съездим в городок! – сказал Оби-Ван и покрепче затянул ремень.
Через пару минут на дорогу выехали пять смачно пьяных велосипедиста. Ёпта сел Оби-Вану на багапшник (багажник).
- Я еду без ног!! – заорал Гривус. – И без рук!!!
Ба-бах!!! И он лежит в канаве.
- МОДОДЕЦ!!! – крикнул ему Оби-Ван. – МЕНЯ ТАК НАУЧИШЬ!
Когда они спускались с горы, Сокку занесло на песке и он тоже урылся в канаву. Валерка отбил зад на кочках, а Йода свалился в траву и его долго там искали, пока об него не споткнулись. У самого городка Сокка въехал в большую лужу и остановился на самой середине.
Сокка с Гривусом стояли около палатки с сигаретами и «выбирали лак» (так это им казалось).
- Этот? – спросил Сокка и указал трясущимся пальцем на пачку «ЯВЫ».
- Не... Какой-то пидорский цвет! – ответил Гривус.
- А вон тот!
- На лак он не очень похож.
- А вон тот, большой флакон!
- Это продавщица!
- Тут лаки плохие, пойдем дальше!
Тем временем братья Меладзе выбирали мясо. Название продукта было написано на большой зелёной табличке.
- Говядину хочешь? – спросил Валера.
- Нет. – ответил Костя.
- А курятину!
- Нет.
- А бомжатину?
- Не.
- А суслятину!
- Крысятину давай!
Они подошли к продавщице:
- Мне крысятины, кусок. – сказал Валера.
- Алкаш, это у меня фамилия такая!
- Значит, крысятины нет? – спросил Валерка.
- Вали отсюда, алкашуга!
- Мы остались без мяса… - пожаловался Кубик брату.
- Чё ты жалуешься, всё равно готовить не будешь!
Оби-Ван и Йода пошли в магазин «Чеченская дверь», но на самом деле он называется «Сладкоежка». Просто дверь ставили чеченцы, от того и прозвище такое.
- Выбрали, молодой человек? – спросила продавщица.
- Нет, мы только поглядеть пришли. – ответил Оби-Ван. – Ему всё равно сладкого нельзя, - он покосился на Йоду, - а то станет магнитить.
Шестеро друзей собрались у фонарного столба:
- Нашли лак? – спросил Сокка.
- Нет.
- Нет.
- Я не видел.
- Так вам лак нужен! – воскликнул Оби-Ван. – Идём, я вам покажу.
Они шли мимо пятиэтажных местных домов, следуя за Оби-Ваном. Лаки были найдены в небольшом магазинчике, наполненном разной химией.
- Сколько лаков! – воскликнул Сокка, разглядывая полочки с цветными флакончиками.
- Ты выбирай, а я пойду булочек куплю! – сказал Оби-Ван, он уже к тому времени немного протрезвел, в отличии от бухого Сокки.
- Бери вон тот, синий! – посоветовал Кубик.
- Лучше золотой с блестками! – сказал Котэ.
- Я сказал СИНИЙ!!!
- Не, действительно, серый лучше!
- СИНИЙ, СИНИЙ!!!
- Бери все – не ошибёшься!!!
Сокка вышел из магазина с большим пакетом разноцветных лаков, тут и Оби-Ван подошёл.
Гривус и Сокка стали загружать лаки на багапшник (багажник). Но для начала, надо было найти велосипед Сокки. Хоть и выбор был не велик, всего пять драндулетов (велосипедов), пьяный Сокка долго ломал голову.
- Давай решай! – поторопил его Гривус. Он уже держал наготове собачий поводок (им удобнее всего привязывать вещи к багажнику!).
- Давай на этот примерим! – Сокка указал на драндулет Гривуса.
- Это мой!
- А этот?
- Похоже это Оби-Вана велик.
- Вот мой! – наконец воскликнул Сокка.
Он поднял велосипед, да только багажника на нём не было….
- Тут что-то не так… - сказал Сокка.
- Хозяин… куда ставить? – с иронизировал Гривус.
- Точно! Багажника нет! Можно я твой откручу и себе поставлю?
- Нет.
- Почему?
- Ты открутишь, а прикрутить не сможешь!
- Почему, смогу.
- Нет. Ты нажрался по полной, тебе для такой ювелирной работы надо пару дней трезветь!
- Тут кто-то пьяный?
Гривус не ответил. Он двумя руками поднял свой, а двумя другими стал привязывать пакет.
- Всё готово, - сказал он.
Все сели на велосипеды и покатили к выезду из городка. На обратном пути Сокке стало достаточно плохо. Он стал рулить ещё хуже. Все уже немного протрезвели, Оби-Ван был уже совсем трезв. Вот только Сокка всё ещё был бухой. Лаку очень повезло, что его вез Гривус, будь у Сокки багажник, лак был бы уже разбит в дребезги.
Оби-Ван, Йода и Гривус поехали провожать Сокку. Ему вручили пакет с лаками, и он с чистой совестью, поставив велосипед у своего дома, побрел в гости к Суюки. Он без всякого стыда открыл калитку, потом вошёл в дом. Суюки сидела за столом вместе с Тай-Ли и Катарой.
- Вот тебе подарок… - сказал Сокка, но тут к горлу подкатила тошнота, бошка затрещала…
- А это всё ты, Валерка! – послышался голос Оби-Вана.
- Чё я-то сделал! Он напился – значит сам виноват! – ответил Кубик.
- Ага. Только ты же ему наливал!
- Да… Вы все виноваты! – сказала Суюки. – Надо было его пинками за калитку проводить!
- Чё такое… - спросил Сокка и встал. Его жахнуло выпитым вином по голове, и он упал, да ещё и обблевался под себя.
- А лаки-то хороши! – сказала Суюки.
- Теперь могу нанюхаться и умереть счастливым! – сказал Сокка.
И эта глава закончилась дебильным смехом девчонок.
ГЛАВА 3.
СОККА СТРАДАЕТ ФИГНЁЙ.
После того пьяного случая Сокке было очень стыдно перед Суюки. И он решил подарить ей ещё что-нибудь и вручить ей это в трезвом состоянии. Он помнил, что у Валерки можно заказать стих (а про услуги композитора Котэ Сокка начисто забыл). И он, недолго думая отправился к другу.
- Валер! – крикнул он через забор.
- Сокка! – обрадовался Мохнатый. – Выпить хочешь?
- Нет! Ты мне можешь стих на заказ написать! Я бутылку принёс! Тебе!
- Заходи!
Сокка зашел в дом и сел за стол напротив Кубика. Он тут же поставил на стол бутылку «Карелии», которую взял у Оби-Вана. Валерка же выложил лист бумаги и ручку.
- Только ты записывать будешь, хорошо? – сказал Кубик. – У меня почерк голимый (плохой) и с грузинским акцентом!
- Хорошо.
- Я диктую!
Через десять минут Сокка уже в препрыжку мчался к Суюки, сжимая в кулаке лист бумаги.
- Суюки! – крикнул он.
- Что?
- Я тебе ещё кое-что принёс!
- Ты трезвый?
- Да!
- Ну заходи!
Сокка зашел в дом и с порога, вдохнув побольше воздуха, развернул лист и с выражением начал:
(краткое пояснение: здоровенная личинка – какашка)
Как тебя я увидал,
Чуть в штаны не надристал.
В туалете здоровенную личинку отложил,
Из неё твоё фото сложил.
Долго им любовался,
Пару раз даже целовался.
Но Катара разлучила нас,
Спустив твоё фото в унитаз.
Я долго шарил там рукой,
Нырял туда я с головой.
Но не нашёл в туалете тебя,
Во всём виновата сеструха моя.
И с тех пор ты снишься мне,
Вся в говне.
Сокка
- Ну как? – спросил Сокка.
- Э……. Ну….. очень мило... – сказала Суюки и покраснела.
- А мне такой напишешь? – спросила Тай-Ли, спустившись со второго этажа дома. – Ты хороший поэт, никогда не пробовал написать книгу? – сказала она и разразилась смехом.
И тут Сокка понял. Стих только навредил. Сокка тоже покраснел и поспешил выйти из дома. Теперь ему стало только хуже.
- «Как теперь исправить положение? Подарить еще что-нибудь? Но только не стих, и не лак!» - думал он. – «Камень… не, это глупо! Меч… это для мужиков. Морковку…. Нет.»
Он проходил мимо дома колдуна Сарумана и тут он придумал.
- Подарю ей волшебное варево! Саруман! – крикнул он магу.
- Что?
- Можно тебя попросить?
- О чём?
- Можешь сварить мне какое-нибудь варево! Только чтобы оно какой-нибудь эффект оказывало! Желательно хороший!
- Заходи.
Сокка впервые был в гостях у Сарумана. Проходя от калитки до дома, Сокка обратил внимание на кусты ароматной травы.
- «Надо бы у себя такую посадить» - подумал он.
- Тебе какое зелье? – спросил маг.
- Любое. Главное – чтобы эффект был прекрасный!
Сокка и Саруман зашли в какой-то темный сарай. В полумраке был виден большой котел и полки с банками.
- Мне что-нибудь для девочки полезное! – сказал Сокка.
- Понял. – ответил маг. – Ты здесь подожди и ничего не трогай.
Он ушёл, а Сокка тут же схватил несколько банок и стал их разглядывать. Из одной пахло тухлятиной, вторую он наполовину вылил, третью открыть не смог, в четвертую его стошнило, когда он увидел в ней человеческие органы. Ему осталось поставить на место последнюю банку, но тут он задел локтём другую и всё, что было на полке, оказалось на полу. Сокка ели успел поставить банки, когда в сарай вернулся Саруман, а с ним пришёл Гендальф.
- Ну вот! – сказал Саруман. – Это – Гендальф, он мне поможет!
Сокка отошёл подальше и стал наблюдать за действиями магов. Котёл был наполнен водой, под ним разгорелся огонь, а маги взяли в руки по половнику и начали колдовать.
- Колдуй дед, колдуй Медвед… - начал Саруман и высыпал немного странной сушёной травки в котёл.
- …Медвед по лесу идет, конституцию несёт… - продолжил Гендальф и круто мешанул половником. - …улья разоряет, песню напевает:
- …как Пендальф на коне скочет…
- …Сарумян меч точет…
- …Фродо на велосипеде мчится…
- …очень хочет помочиться…
- …единственный туалет на Роковой Горе…
- …ночь уже на дворе…
- …Арагорн морковку сажает…
- …суп с капустой обожает…
- …Сем под одеялком прячется…
- …Мерри от геморроя корячится…
- …Пин ему помогает…
- …свечу в жопу вставляет…
- …Арвен потеряла юбку…
- …её Назгул засунул под шлюпку…
- …Леголас уехал в лес…
- …и на дерево залез…
- …из лесу вышел Медвед…
- … и сказал ему «Превед»! - закончил Гендальф.
- Хозяин, принимай работу! – сказал Саруман и отлил немного варева в бутылку!
- Спасибо! – сказал Сокка, схватил зелье и побежал к Суюки.
После его ухода Гендальф и Саруман стали расставлять банки.
- Ты заметил что банки стояли по-другому? – спросил Саруман.
- Да. Мы же вместе номерки приклеивали на банки и на полки.
- Предупредим парнишку?
- Нееет. Это же он банки переставил, а ты его предупреждал, я знаю, ты мне сам сказал.
- Ха.. Даже не представляю, какой будет результат.
А тем временем ничего не подозревающий Сокка вломился к Суюки.
- Ещё один стих? – спросила Тай-Ли.
- Нет! Кое-что получше! – и он протянул бутылку Суюки. – Выпей.
И она выпила.
- Достаточно вкусно! – сказала она. – ОЙ!!!
Её волосы тут же выпрямились, стали совершенно гладкие, а из щек быстро выросла щетина, потом короткая борода, а потом борода до пола. Зелье «помогло». Борода и волосы стали очень гладкие и шелковистые…
ГЛАВА 4.
ИСТОРИИ С УЧАСТКОВ.
- И долго ты ещё там просидишь? – спросила Катара своего брата.
Сокка закрылся в своей комнате со вчерашнего вечера. Теперь ему было стыдно перед всеми. Слухи о бороде прошли по всему товариществу и ещё дальше.
- Давай выходи! – сказала Катара и постучала в запертую дверь. – Тебе повезло, зелье было не очень сильным, а борода одноразовая – больше не вырастет! Все теперь смеются, и Суюки тоже! Она ничуть не расстроена!
- Колдун знал, что я поменял банки на полке! – огрызнулся Сокка. – Он не мог предупредить?!
- Он старый! Ничего не помнит!
- Хорошее оправдание! – проворчал Сокка.
- Ладно, можешь сидеть здесь сколько угодно! Я иду к Суюки красить ногти!
Сокка остался один в доме. Он лежал на своей кровати и думал.
- «Да…. Я полный придурок. Надо же было так лохонуться??!! И эта глупая Тай-Ли! Всё всем разболтала!» - теперь Сокка злился. Он был зол и на себя и всех своих соседей. – По крайней мере, небо меня понимает. – сказал он, поглядев в окно на хмурые облака…
Пока Сокка сидел у себя дома, Аанг и Лех гостили у Гривуса. Трое друзей пили чай вместе с Оби-Ваном и Йодой. Рядом вертелся R2.
- Сокка теперь в тоске. – сказал Аанг.
- Да… он крупно облажался! – заметил Оби-Ван.
- Начался из-за чего сыр-бор? – спросил Йода. Он всегда говорил в такой манере.
- Как я знаю, он решил ей лак для ногтей подарить. – сказал Аанг.
- Только напился сильно. – добавил Оби-Ван. – И мы с ним в городок поехали, купили лаки, вернулись. Он их пошел вручать, только в дом вошел, тут и отключился! Мы его с трудом отпоили водой. Он как только отключился, его стошнило. Кусок блевотни в горле застрял – парень чуть в ящик не сыграл.
- А потом ему стыдно стало. – продолжил Аанг. – И он решил ей стих подарить – так сказать вину загладить! Стих ничего не загладил, только ещё хуже сделал. Далее он пошёл к Саруману за зельем…
- Каким? – спросил Лех.
- Он за любым шёл, - ответил Аанг, - главное что бы его подарить опять! Саруман ему сварил зелье и Сокка побежал его вручать Суюки. А у неё борода от этого зелья выросла. Вот так. А теперь ему вообще погано.
- Зря Сарумана винит, за то, что он ему не то сварил. Сам же ингредиенты испортил да местами поменял. – сказал Оби-Ван.
- Не повезло Сокке сильно очень! – закончил Йода.
- Лех, Аанг. – сказал Гривус, когда все допили чай. – Пойдемте ко мне, наверх, в Лего поиграем!
Они поднялись по лестнице в комнату Гривуса. Она оказалась очень уютной. На полу постелен ковёр с орнаментом в стиле «Звёздные Войны». Гривус достал со стеллажа несколько коробок с Лего и стопку схем. Друзья стали веселиться…
А тем временем Мишка Саакашвили стал двигать забор. Шести соток ему было мало, и он решил объединиться с независимым участком Кокойты. Он уперся в забор и стал потихоньку зажимать Кокойты. Заборные столбы оставляли глубокие борозды в земле.
- Ты что творишь??!! – заорал Кокойты, увидев что Мишка нарушает его территориальную целостность.
- Кокойты! Давай объединяться! – крикнул Мишка и продвинул забор ещё на тридцать сантиметров.
- Да иди ты! – крикнул Эдуард и поспешил отстаивать свою территорию.
Кокойты упёрся в забор с одной стороны, Мишка с другой. Ссака был сильнее Кокойты, но тот очень перепугался и от этого стал сильнее отстаивать свою территорию.
- ПОМОГИТЕ!!! – заорал он. – МУЧАЮТ!!! ЗАЩЕМЛЯЮТ!!!
На его крик откликнулись Путин и Медведев, Кокойты очень повезло, что они проходили совсем не далеко.
- Держись Кокойты! – крикнул Медведев и поспешил помочь соседу. Путин побежал за помощью.
Кокойты и Медведев стойко выдерживали атаки Саакашвили. Но тут вернулся Путин и привел с собой Тоф.
- Надо их отгородить! – сказал Путин.
- Хорошо. – откликнулась Тоф.
Пара движений и там где должен был стоять забор, выросла каменная стена. Мишку отбросило назад, Медведева и Кокойты тоже.
- Дело сделано! – сказала Тоф, потирая руки.
В садовом товариществе был газовый трубопровод. Но его часто отключали. Поэтому все жители держали под руками баллоны с газом, обычно по две штуки. Но не Виктор Ющенко. Он так обожал газ, что набил баллонами весь подвал своего дома. Один такой он всегда держал при себе. Даже укладывал этот баллон спать и читал ему сказки. Но этого было мало, а у Ющика к тому же кончились пустые баллоны.
В то время, когда Медведева и Путина не было дома, Ющенко взял отмычки и пошёл за газом. Быстро перелез через забор, отвинтил все баллоны у Путина и Медведева и принёс их домой. Но их уже некуда было прятать. Ющенко задумался, и вдруг увидел баню Зуко. Хозяина дома не было, и Ющ этим с радостью воспользовался. Опять перелез через забор, открыл дверь в баню и стал искать место для баллона. В парилке, прямо посередине стояла бочка, наполненная камнями и углём. Ющенко весь уголь и камни выкинул, а на дно поставил драгоценный баллон с испорченным винтелем. Баллон был замаскирован и засыпан камнями, и Ющенко со спокойной душой поспешил домой.
Пока Сокка сидел у себя в комнате, Катара пошла к бассейну, поупражняться в магии Воды. У неё на участке было много мест с водой: колодец, маленький фонтан, бассейн, туалет со сливом (у других жильцов была выгребная яма). Большой бассейн она сделала вместе с Тоф. Маг Земли подготовила подходящее углубление и покрыла его живописной каменной плиткой. Но часто этот бассейн начинал цвести и пахнуть. Поэтому Катара хлорировала его каждую неделю. И в этот раз она взяла коробку с хлоркой и высыпала её в воду.
- Ну вот! – улыбнулась Катара.
Она взболтала воду магией Воды, потом сделала несколько больших волн.
- Привет Катара! Ты идёшь? – позвала её Тай-Ли.
- Да, сейчас! – и Катара побежала к подруге.
Николя Саркози – прикольный француз. И как многие французы он любит кушать лягушек. И наш герой тоже. Только ему негде их держать! Да и лягушки очень быстро заканчиваются. Но наш Николя придумал как избежать этой проблемы. Он набрал в бутылочку лягушачьих деток и пошёл в гости к Катаре. У неё уже был бассейн. И Николя, прикинувшись, что идёт смотреть бассейн, выпустил деток. После чего бассейн наполнился тиной, головастиками и мотылем. От запаха гнили завяли изысканные цветы, а от влажности завелось много комаров. С тех пор Катара хлорирует бассейн.
Через некоторое время Саркози пришел за урожаем, но ни каких признаков живого деликатеса не нашёл. Новая партия головастиков была выпушена им в бассейн. Но их тоже прохлорировали. Так до сих пор: Саркози ждет свой обед, а Катара тратит деньги на килограммы хлорки.
ГЛАВА 5.
БАНЯ.
Часть 1.
Сокка всё ещё находился в депрессии. Что бы его как-нибудь проветрить Зуко, Аанг и Лех пригласили его попариться в бане. Зуко специально заказал у Сарумана заговоренный уголь, от которого идёт ароматный и разноцветный пар.
- Идём, идём! - Аанг тащил Сокку, которому идея посидеть в бане явно не нравилась.
- Может, обойдётесь без меня? – спросил он.
- Хватит зудеть, пошли.
Из трубы бани уже поднимался легкий дымок, Лех таскал туда в горстях заговоренный уголь.
- Мы пришли! – объявил Аанг.
- Заходите! – сказал Зуко.
Наши герои вошли, и Зуко закрыл за ними дверь. В бане было просторно: имелась специальная комнатка, где можно было раздеться, туда и направился Сокка. Когда он вернулся, завернувшись в полотенце, в парилке уже сидели его друзья. Все они были в плавках, а Зуко в чёрных семейных трусах. Из бочки, посередине, поднимался сине-зелёный дымок.
- Садись, - сказал Сокке Фингал.
Сокка сел на скамейку без всякого энтузиазма. Посиделка в бане была для него совершенно не интересна. На столике в углу стояла бутылка грузинского вина. От неё Сокке стало ещё хуже.
- Выпьешь? – спросил Зуко, он видел, что затея потихоньку проваливается.
- Нет спасибо.
- Есть огурцы, грибы… - и он достал из-под стола банку с отвратительным чернобльским мутантом.
- Нет… - протянул Сокка.
- Давайте споём? – предложил Аанг.
Лех начал:
Я храбрец и ты храбрец,
У меня есть брат-близнец.
Сокка, хочешь огурец?
В Польше такие огурцы не растут,
Их можно встретить только тут.
Ёпта тащит свою засолку,
Зуко на бошку одел заколку,
Аанг в трусах со стрелкой
Ушёл за тарелкой.
Сейчас грибы на тарелку выложим,
И Сокке спинку вымажем.
Спинку ему потрём,
И рассольчиком польём,
Спину будет щипать,
Сокка станет от нас убегать.
Мы его никуда не отпустим,
Только в бочку с водой опустим,
Будем его углями тыкать,
Пока он не начнёт хныкать.
Сокку хотим развеселить,
ХВАТИТ УЖЕ ГРУСТИТЬ!!!
Аанг закрутил воздушный шар и стал кружить вокруг бочки. Оттуда как раз повалил густой радужный дым.
- Зуко! – воскликнул Лех. – ПОДБАВЬ ОГНЯ!!!
И Зуко ударил огнём по углям и камням……………….
БА-БАХ!!!
